A Pereira adora todos os gatos, mas se identifica mais com esta coisinha meiga, aí.

Especialmente no que se refere às preferências gastronômicas, é claro.

série E-MAIL DO LEITOR

Achei sensacional o esquete (é, escrevo assim mesmo, recuso-me a usar a palavra equivalente em inglês - sketch) que você publicou no Blablablas.
Só não concordo com uma coisa: a meu ver você ainda não está precisando de um "psiquiatra para a sua cabeça..."
Boa semana.
Beijos. Haroldo.

RESPOSTA DA EDITORA:
Olha que eu grito! Rararará!

Não adianta: a Pereira não resiste.

Lá vai mais um comentário sobre essas bandas que produzem ruídos desagradáveis em vídeos truncados do YouTube:
Gente, a Pereira adora Supertramp! E, além disso, tem certeza de que Fool's Overture foi composta especialmente pra ela! Rarararará!

Psiquiatra? A Pereira também tá precisando de um.

Bobagens que a Pereira adoraria de ter escrito, mas recebeu por e-mail - 1

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Querido Diário,


Hoje começo a fazer dieta.
Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
 Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. 
Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso vai ser tudo de bom.



Primeiro dia de dieta:

Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça, talvez.



Segundo dia de dieta:

Uma saladinha básica, algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. 
A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.



Terceiro dia de dieta:

Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão mas, depois de um tempo, percebi que era o meu próprio estômago.
 Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei fazendo xixi o resto da noite.



Anotação:
Nunca mais tomo chá de camomila.



Quarto dia de dieta:

Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada, mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço, mas eu resisti.



Anotação:
Odeio Janaína

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Quinto dia de dieta:

Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! 
No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy, hoje! E com a Janaína. 
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. 
Minha meta. Não posso perder o foco.



Sexto dia de dieta:

Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. 
Acho que mataria hoje por um brigadeiro.



Sétimo dia de dieta:

Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250gramas! 
Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais para emagrecer, ainda mais na minha idade. 
O FDP me chamou de gorda e velha!



Anotação:
Procurar outro médico.



Oitavo dia de dieta:

Fui acordada, hoje, por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.



Anotação:
O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito, hoje. Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do "Iluminado".



Nono dia de dieta:

Hoje não fui trabalhar. O frango assado voltou a me acordar, dessa vez dançando a dança-do-ventre. 
Passei o dia no sofá vendo TV. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. 
Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação:
Comprar outro controle remoto. Num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:

Eu odeio Gisele B.

Décimo-primeiro dia de dieta:

Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. 
O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.



Décimo-segundo dia de dieta:

Sopa.



Anotação:
Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.



Décimo-terceiro dia de dieta:

A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. 
Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. 
Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?



Anotação:
Não volto mais ao médico. O frango acha que ele é um charlatão.



Décimo-quarto dia de dieta:

O frango me apresentou a uns amigos. A picanha é super gente boa e a torta, embora meio enfezada, é um doce.



Décimo-quinto dia de dieta:

Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.



Anotação:
O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. 
Mas foi em legítima defesa: ele me ameaçou com um pedaço de salame.



Décimo sexto dia:

Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. 
E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.



Frase do dia:


"Estou fazendo a dieta da sopa: deu sopa, eu como!"


A Pereira recebeu este texto por e-mail e não tem idéia de quem possa tê-lo escrito. Se você souber ou descobrir, por favor, compartilhe a informação com o Blablablas: essa pessoa merece receber os créditos e os parabéns.

mais um da série E-MAIL DO LEITOR

A Pereira fez a postagem abaixo, saiu do Blablablas e foi consultar sua caixa-postal. Olha só o que ela encontrou:
Já adivinhou quem foi a gaúcha que mandou?

E-MAIL DO LEITOR

Minha amiga Marieta, editora chefe do Parla, Marieta! (o link está na coluna da esquerda, em A Pereira recomenda), criou a série e-mails fofinhos, em que reproduz algumas mensagens que recebe. Como a Pereira não agüenta ficar pra trás, mas também não quer ser acusada de copiar ninguém, acaba de criar a série E-MAIL DO LEITOR, na qual reproduzirá algumas mensagens que recebe.
Como você pode ver, embora a Pereira tenha se inspirado "naquela que parla, e como parla!", trata-se de um conceito totalmente inédito - e ainda por cima divulgado em letras maiúsculas - que irá revolucionar as mídias escrita, falada, televisiva e clicada.

O primeiro E-MAIL DO LEITOR não poderia ser de outra pessoa senão Lili Colibri, ou Mami para os íntimos.
Gaúcha de Porto, Mami Lili morou por muito tempo em São Paulo. Até que, há exatos 15 anos, demonstrou ter juízo e decidiu mudar de cidade. Entrou em acordo com o marido paulistano e lá se foram os dois morar naquele paraíso que fica no meio do caminho entre São Paulo e Rio Grande do Sul: Florianópolis.
A Mami é uma daquelas figuras incríveis que de vez em quando aparecem na vida da gente. Incondicionalmente apaixonada por animais, é uma pessoa amiga, divertida, inteligente, sensível, talentosa e rabugenta. E é muito de tudo isso.
Foi no modo “um-tanto-quanto-rabugenta” que escreveu o e-mail abaixo para a Pereira (sei disso porque, se ela estivesse no modo "rabugenta-total", certamente a Pereira não teria coragem de publicar o e-mail dela aqui). Rararará!

Aug 12, 2008
Rô.
Esses teus comentários sobre bandas de rock nesses vídeos truncados do YouTube já cansaram, e são muito desagradáveis os "ruídos" dessas bandas. Prefiro cães, pererecas, passarinhos, morcegos e até cavalos que freqüentam teu blog. Beijão da
Mami

Ao responder, aproveitei para pedir autorização para postar as fotos que ela me mandou de sua Cão Terapia. Aí vão a resposta e as fotos:

Aug 13, 2008
Rô.
Claro que podes, querida, e aproveita para pedir que escrevam para a Rede TV! pedindo a volta do programa Late Show, pois a Luiza Mell é excelente porta-voz dos animais e está em permanente campanha de conscientização dos "humanos" em relação ao bem do animal.
Beijos
Mami

Faço minhas as palavras da Mami: vamos entrar no site da Rede TV! e pedir a volta do Late Show e da Luiza Mell: www.redetv.com.br

Repare como o cãozinho aí de cima ficou, depois dos bons tratos da Mami:

De novo!

Tá certo: a Telefonica não tem a menor obrigação de saber que a minha linha telefônica existe desde o início dos tempos, embora eu tenha certeza de que saberia até o número de cor, caso o pagamento não estivesse em dia. Também não tem a mínima obrigação de conhecer o Blogger, que é coisa nova e ainda por cima estrangeira. Mas daí a não reconhecer nem o Google já é um pouco demais, né?! Todo mundo conhece o Google. Aliás, o Google conhece a Telefonica tão bem, mas tão bem, que em 0,48 segundos me mostrou 42.700.000 resultados para o nome dela. Portanto, o que esta imagem mostra é, no mínimo, de uma deselegância danada.
Será que se eu fizesse uma busca no link proposto por eles a resposta seria diferente, ou seria mais prudente eu ligar o corretor ortográfico, mesmo?

E, por falar no Google, que maldita mania é esta de me "corrigir para o errado"? Aliás, que história é essa de me dizer com tanta propriedade o que foi que eu quis dizer, sendo que não era exatamente o que eu disse? Ê maquininha metida a besta!

Longe de dizer que eu seja (ou tenha sido) fã nº 1 do Queen, do Elton John e (muito menos) do Axl Rose. Mas aumente o som e veja isso:

A propósito: escoceses à parte, eu nunca tinha visto uma maneira tão inquestionavelmente masculina de usar saia. E adorei.



Também nunca fui fã do George Michael. Mas, sem sombra de dúvida, a interpretação dele é irretocável e o Freddie Mercury Tribute Concert, de 1992, é um dos shows mais emocionantes que eu já vi.
Imperdível o sorriso de satisfação do Brian May, aos 3:58. Preste atenção ao lado direito da tela. Também, imagine 72.000 pessoas, brilhantemente orquestradas por um astro, cantando uma música da sua banda. Ao vivo e em cores. Me arrepio só de pensar.

E pra quem pensa que roqueiro tem QI de poça d'água, uma informação importante: este mesmo Brian May que aparece aí de colete colorido é doutor em Astrofísica, já recebeu condecorações de universidades por serviços prestados e é co-autor de "Bang! A História Completa do Universo". Durma com um solo de guitarra desses.


E já que estamos falando neste show, aí vai mais uma imperdível.
Repare no Roger Taylor pedindo bis ao microfone, logo depois que a Annie Lennox agradece.

Aliás, como foi que a Annie Lennox nunca me chamou a atenção, antes? Seria o repertório do Eurythmics?

Justificando o inexplicável. Ou, trocando em miúdos: "falar qualquer coisa é melhor do que ficar calado".

Você já reparou nessa nova postura que o mercado vem adotando, bem na contramão do velho e prudente “em boca fechada não entra mosquito”?

Pois é. Em plena era da informática, quando acontecem estranhezas que nem o Bill Gates explica, parece que o mundo corporativo decidiu que é indispensável apresentar justificativas sobre tudo e qualquer coisa, ainda que não se tenha a mínima idéia sobre o que aconteceu ou está acontecendo.

Por exemplo: já não bastavam aqueles momentos em que a gente liga para o próprio telefone e uma gravação insiste em afirmar que o número não existe. Agora, também é possível clicar num link do próprio blog e receber uma mensagem como esta, que postei abaixo.

Melhor do que isso, só os desvios ativos que a Claro tem usado para justificar ligações que não se completam de jeito nenhum. Será que a turma enjoou da velha e boa falta de sinal? Rararará!
A propósito: você já reparou nesses links patrocinados? Se a gente digitar pancadaria no Google, lá vem um deles oferecendo pancadaria a ótimos preços. Será que eu mereço?

Pink, Aerosmith

A delícia de esquecer que algumas músicas existem está no momento em que a gente se lembra. Agora vou ouvir todo dia, até gastar. Pink e Badge, Badge e Pink. Seja com o fone no ouvido, seja com uma porção de gente resmungando em volta, de tão enjoada que está. Rarararará!

Eu mereço.

Clique na imagem abaixo e dê uma olhada. Não se esqueça de seguir as setas. E de observar a "foto" que fiz da tela, depois de acionar um recurso que exibe o que é que tem por trás de um inocente "clique aqui" (ou coisa que o valha). Agora me diga com sinceridade: como é que o e-mail das Lojas Americanas poderia ser copos"qualquer coisa"@globo?.

E tem gente que ainda cai. Nestas e em outras, do tipo "Telegrama On Line", fotos de alguém de quem nunca se ouviu falar, aviso do "Serasa", intimação do "Ministério Público" e até comunicado da "Receita Federal", pedindo que você corrija dados da declaração ali mesmo, no link fornecido.

Desde quando estas e outras instituições fazem esse tipo de comunicação ou pedido por e-mail?

Sem falar, é claro, nas supostas mensagens do seu banco, pedindo pra você clicar e se recadastrar, se não quiser perder o acesso à conta pela Internet. E o pior é que as mesmas pessoas que geralmente caem têm o péssimo costume de repassar mensagens (pra lá de suspeitas) alertando contra "o vírus mais destrutivo dos últimos anos". Ah, por favor, me poupe. De toda essa inocência e dos detalhes mais sórdidos.

Eu não mereço.

Clique para ampliar e observe com atenção.
Agora, a pergunta que não quer calar: o que é que esses sujeitos pretendem com um monte de cartas e vídeos na Caixa Postal? Boa coisa não pode ser.

Olhaí uma espertinha tentando envolver um marmanjo.
Ou, mais provavelmente, um marmanjo tentando prejudicar outro.
Será que se eu fosse homem clicaria, na esperança de encontrar uma gostosinha em pose atrevida? Santa inocência!

Aliás, eles contam com essa inocência.
Contam tanto, que ninguém se preocupa, sequer, em fazer uma triagenzinha básica antes de enviar os malditos spans. Tanto que também vivo recebendo propostas assim:



E existem, é claro, aqueles que apelam para a curiosidade mórbida:
Que coisa mais feia!

Irritante.
O que mais me irrita, nesta história, é quando querem me fazer acreditar que vão deletar minhas caixas postais caso eu me recuse a receber os vírus e cavalos de tróia que pretendem me mandar. Ô raça!



Como você certamente observou, omiti os acessos propositadamente.
Isso para evitar uma coisa da qual não duvido nada: que alguém (que nem recebeu estes e-mails) escreva (virtualmente ou não) para os tais endereços. Tem teimoso pra tudo, neste mundo! rs!

CONCLUSÃO: ainda que o e-mail venha com a marca e o mesmo tipo de linguagem que determinada empresa ou instituição costuma usar, não faça nada antes de pensar. Ou melhor, faça sim: delete o talzinho antes de clicar e limpe a lixeira depressa, pra não cair em tentação. Lembre-se: se a Pereira, em pessoa, conseguiu fazer estas cópias e postá-las aqui, ainda por cima com apontamentos, qualquer um pode fazer melhor. Como incluir um link malicioso (ou maligno), por exemplo. E tenho alertado.

Amigo é uma coisa assim:

A gente passa mais de 10 anos sem um encontro, sequer, e quando se revê simplesmente continua a conversa. Adoro isso. E adoro vocês, crianças!