Bobagens que a Pereira adoraria de ter escrito, mas recebeu por e-mail - 1

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Querido Diário,


Hoje começo a fazer dieta.
Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
 Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. 
Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso vai ser tudo de bom.



Primeiro dia de dieta:

Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça, talvez.



Segundo dia de dieta:

Uma saladinha básica, algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. 
A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.



Terceiro dia de dieta:

Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão mas, depois de um tempo, percebi que era o meu próprio estômago.
 Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei fazendo xixi o resto da noite.



Anotação:
Nunca mais tomo chá de camomila.



Quarto dia de dieta:

Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada, mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço, mas eu resisti.



Anotação:
Odeio Janaína

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Quinto dia de dieta:

Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! 
No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy, hoje! E com a Janaína. 
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. 
Minha meta. Não posso perder o foco.



Sexto dia de dieta:

Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. 
Acho que mataria hoje por um brigadeiro.



Sétimo dia de dieta:

Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250gramas! 
Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais para emagrecer, ainda mais na minha idade. 
O FDP me chamou de gorda e velha!



Anotação:
Procurar outro médico.



Oitavo dia de dieta:

Fui acordada, hoje, por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.



Anotação:
O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito, hoje. Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do "Iluminado".



Nono dia de dieta:

Hoje não fui trabalhar. O frango assado voltou a me acordar, dessa vez dançando a dança-do-ventre. 
Passei o dia no sofá vendo TV. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. 
Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação:
Comprar outro controle remoto. Num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:

Eu odeio Gisele B.

Décimo-primeiro dia de dieta:

Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. 
O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.



Décimo-segundo dia de dieta:

Sopa.



Anotação:
Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.



Décimo-terceiro dia de dieta:

A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. 
Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. 
Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?



Anotação:
Não volto mais ao médico. O frango acha que ele é um charlatão.



Décimo-quarto dia de dieta:

O frango me apresentou a uns amigos. A picanha é super gente boa e a torta, embora meio enfezada, é um doce.



Décimo-quinto dia de dieta:

Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.



Anotação:
O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. 
Mas foi em legítima defesa: ele me ameaçou com um pedaço de salame.



Décimo sexto dia:

Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. 
E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.



Frase do dia:


"Estou fazendo a dieta da sopa: deu sopa, eu como!"


A Pereira recebeu este texto por e-mail e não tem idéia de quem possa tê-lo escrito. Se você souber ou descobrir, por favor, compartilhe a informação com o Blablablas: essa pessoa merece receber os créditos e os parabéns.