blablablas da pereira

CONVIDA A PEREIRA, QUE ELA VAI DE GRAÇA.

2010-02-17T16:30:00.005-02:00

.
Tá certo que a Pereira não é socialite e muito menos celebridade. Mas, em compensação, fica felicíssima quando é convidada para o Sambódromo, não cobra, não reclama de nada e ainda sai falando bem.

NINGUÉM MERECE

2010-02-17T16:25:00.004-02:00

.

A Pereira já nasceu corinthiana, tem a maior simpatia pela Gaviões e achou o desfile lindo. Mas que história foi aquela de diretoria jogando cadeiras na hora da apuração? Se todo mundo concorda ANTES com as regras e com a escolha dos jurados, pra quê isso? Até onde a vista da Pereira alcança, só serviu de incentivo para o que veio depois.
Se entre os 5 primeiros lugares a diferença máxima foi de 1,25 ponto, quem saiu ganhando foi o carnaval de São Paulo. E quem saiu perdendo foi a torcida vibrante, que mereceria que o desfile da sua escola fosse lembrado pela beleza e pela alegria, e não pelas cenas que vimos ontem, na Marginal Tietê.
Eu, heim?

HAJA!

2009-08-24T15:38:00.003-03:00

.
Nos últimos anos já recebi dezenas de ligações de supostos policiais me comunicando supostos acidentes e dizendo que meu o número estaria supostamente registrado no celular de um suposto desacordado (e o pior: quem teria que descrever o suposto desacordado era eu).

Sem falar, é claro, em outras dezenas de ligações no meio da madrugada, em que supostos filhos e sobrinhos gemiam, choravam e pediam socorro, enquanto esperavam que eu os chamasse pelo nome ou desse detalhes do nosso parentesco ou relação.

Ouvi centenas de casos semelhantes, incluindo o de uma mulher que, diante de um telefonema ameaçador, que exigia mundos e fundos para libertar seu marido supostamente sequestrado, respondeu e repetiu calmamente que eles lhe fariam um favor se matassem o infeliz. Isso, é claro, só porque a suposta vítima estava em férias e, naquele exato momento, cochilava no sofá, bem ali na sua frente.

Pois bem: depois de tudo isso, recebi uma tentativa de golpe diferente. Quer dizer, pelo menos eu ainda não havido sido abordada assim.

Depois da tradicional musiquinha das chamadas a cobrar, um sujeito se identifica e me explica tudo direitinho, de um fôlego só: "Boa tarde, meu nome é Edson, da Telefonica 15. A senhora ouviu o toque de chamada a cobrar, certo? Isso é para impedir que a nossa ligação seja ouvida por terceiros. Com quem eu falo?"

Gente, será que eu mereço?

Ou será que o meu número foi parar em alguma espécie de "mailing" do crime? Sim, porque isso já ficou mais incômodo e terrivelmente mais chato do que o telemarketing comum. Ou seja, aquele que só é criminoso na medida em que toma o meu tempo, torra a minha paciência e interrompe a minha linha de raciocício bem no meio de uma frase só para insistir em me vender produtos e serviços que eu não quero comprar. Coisa que, aliás, eu também não mereço.

Assim como não mereço ter que preencher uma completa ficha virtual para barrar ligações indesejáveis (por mais prático que isso possa parecer, será que esse pessoal nunca ouviu falar em golpes?).

SEM PALAVRAS: SÓ AS MELHORES ENERGIAS.

2009-07-28T04:56:00.002-03:00

.

.
Até o início da juventude, Titônio e Pereira moraram na mesma rua e estudaram na mesma escola. Nunca foram muito próximos, mas sempre tiveram pelo menos uma dezena de bons amigos em comum.

Depois a vida tomou seu rumo e raramente a Pereira ouvia falar em Titônio. Só passou a vê-lo de novo nos jornais ou pela TV, quando o descobriu como pai do Felipe que despontava na Fórmula 1.

Foi assim que viu o acidente. E viu a família desembarcando na Hungria. E nem sabe dizer o que sentiu. Só sabe que se sentiu amiga do Titônio e da Ana Elena, e que filho de amigo quase filho é.

Titônio: a velha turma se dispersou, mas pode estar certo de que todo mundo se sentiu como vocês e, assim como vocês, está transmitindo as melhores energias para a recuperação do seu menino.

(QUASE) SEM PALAVRAS

2009-07-16T21:22:00.005-03:00

.

.

.

RAPOSAS VOADORAS

2009-07-13T14:58:00.005-03:00

.
Você vai conhecer, agora, os morcegos gigantes da Ilha de Java, Indonésia. A Pereira foi ao Aquário de São Paulo especialmente para vê-los de perto. Segundo o site, são os únicos da espécie, no Brasil.

Esses aqui têm 60 ou 70 cm da ponta de uma asa à outra, e a cabeça é quase do tamanho da cabeça de um mini-pinscher adulto. Isso porque ainda são filhotes: quando acabarem de crescer, suas asas estarão com cerca de 2 metros de envergadura. Já imaginou o tamanho da cabeça?

O nome da espécie é Pteropus Vampyrus mas, para decepção de quem gosta de ver sangue, são bichinhos que se alimentam de frutas. Aqui você vai vê-los se deliciando com pedaços de mamão, laranja, banana e melão, entre outras. E, como qualquer mamífero que se preze, escolhendo seus pedaços preferidos nas verdadeiras saladas de frutas que ficam nos comedouros.

Vale a pena assistir na opção ampliada:
.

.
Pra quem não sabe, o Aquário de São Paulo fica na Rua Huet Bacelar, 407 - Ipiranga - São Paulo, e funciona de segunda a domingo, das 9h às 18h.

CHIQUÉRRIMA

2009-06-15T20:53:00.002-03:00

.
Eis aí minha professora de Biologia dos tempos de colegial.
Neuzinha era brava paca. E é um exemplo e tanto.
Psôra, quando eu crescer vou ficar igualzinha a você, tá?

CIÊNCIA E TECNOLOGIA: foguete movido a óxido de hidrogênio é lançado no Blablablas.

2009-04-13T17:14:00.001-03:00

QUANTO SERÁ QUE CUSTA O COMERCIAL?

2009-03-20T14:27:00.007-03:00

.
Este é o título do e-mail que o Haroldo, grande amigo da Pereira, encaminhou com os links dos filminhos que você vai ver abaixo.

Quanto custa, a Pereira nem imagina. Mas imediatamente começou a imaginar o que aconteceria se fosse aqui no Brasil, com o Barrichello, por exemplo:

• Além de não sair mais do mercadinho ou do posto, os dois primeiros clientes que entrassem teriam telefonado para vizinhos, amigos e parentes, para que eles viessem, também.

• Vendo o movimento, os passantes iriam aproveitar pra dar uma paradinha e conferir o que estava acontecendo.

• Muitos pediriam autógrafos, muitos outros quereriam tirar fotos com ele.

• A segurança da produção entraria em alerta.

• Em cinco minutos, vários já estariam reclamando de gente furando fila.

• Em cinco minutos e vinte segundos, a segurança da produção tentaria fazer um cordão de isolamento.

• Em seis minutos a confusão teria aumentado e alguns tentariam forçar passagem na base da porrada.

• Em seis minutos e um segundo, a segurança da produção estaria devolvendo as porradas.

• Em sete minutos, alguém teria a feliz idéia de arrancar pedacinhos do macacão do coitado.

• Em sete minutos e cinco segundos, outros estariam fazendo a mesma coisa.

• Em oito minutos a briga estaria armada e alguém chamaria a polícia, caso ela já não tivesse parado pra olhar.

• Em nove minutos a polícia pediria reforço.

• Em dez minutos os helicópteros da imprensa estariam sobrevoando o local, já que seus rádios ficam ligados na freqüência da polícia.

• Em onze minutos a multidão estaria reagindo aos policiais que, em doze ou treze minutos, estariam detonando bombas de efeito moral para tentar dissipar a turba ensandecida.

• A essas alturas, tudo estaria sendo transmitido ao vivo pela TV, sem que ninguém tivesse a mínima idéia sobre como tudo começou.

• Em catorze minutos os motolinks estariam chegando para tentar descobrir alguma coisa.

• Enquanto isso, os apresentadores estariam fazendo suposições: tudo começou com um assalto; não, foi uma tentativa de seqüestro relâmpago; não, foi briga por causa de gasolina adulterada... e dá-lhe de falar sobre a questão da gasolina adulterada, para que a cobertura não se transformasse numa simples narração de briga.

• Em quinze minutos, os motolinks ainda não teriam encontrado ninguém que soubesse da verdadeira história e já estariam começando a entrevistar vizinhos.

• Em 16 minutos, os vizinhos (que também não saberiam de nada) começariam a repetir as suposições que estariam ouvindo pelo rádio ou TV, ou então acrescentado outras: não, foi aquele funcionário demitido que veio pra se vingar; não, foi o marido ciumento da moça do caixa que veio pra bater nela... e dá-lhe de falar sobre a questão da violência contra a mulher, porque a questão da gasolina adulterada já teria cansado.

• Em 17 minutos as ambulâncias começariam a chegar para atender aos feridos.

• Em 18 minutos a área seria isolada e os desocupados da cidade já estariam se dirigindo ao local de ônibus ou automóvel.

• Em 19 minutos os primeiros desocupados chegariam e já começariam a dar suas opiniões para a imprensa.

• Em 20 minutos um dos primeiros da fila seria identificado dentro de uma ambulância e contaria a história, mas ninguém acreditaria nele.

• Em 21 minutos a produção teria conseguido tirar o piloto - semi-nú e com leves escoriações - pela porta dos fundos e evacuar o local.

• Em 22 minutos o marido ciumento da moça do caixa apareceria pra dizer que não tem nada a ver com isso e que já não bate nela desde que foi chamado na delegacia da mulher.

• Em 23 minutos a situação estaria mais ou menos controlada, com alguns presos, alguns feridos e ninguém que soubesse esclarecer o que havia acontecido.

• Em 24 minutos o pessoal do estabelecimento seria inquerido, mas todo mundo duvidaria da história. Especialmente os apresentadores de TV, que a essas alturas já teriam conseguido se convencer das próprias suposições.

• Em 25 minutos a paz seria reestabelecida e teria início uma investigação sobre o assunto.

• No dia seguinte, a polícia pediria as fitas das câmeras de segurança.

• Em poucos dias sairia o laudo e as imagens seriam transmitidas por todas as emissoras de TV.

Pronto. O comercial estaria feito. (Quase) sem filmagem, sem finalização, sem alterações do cliente, sem plano de mídia e sem nenhuma inserção paga. Que tal?

Bem, é preciso deixar claro que esta é uma obra de ficção, e que qualquer semelhança com fatos ou possibilidades reais terá sido mera coincidência.

COMO UTILIZAR OS SERVIÇOS DE UM MÉDICO

2009-01-24T18:27:00.010-02:00

.
A Pereira recebeu este texto por e-mail e, é claro, repassou para alguns amigos médicos. Imediatamente, 2 deles perguntaram quanto custaria publicá-lo na primeira página de algum jornal de grande circulação. Como a Pereira sabe que o preço é alto demais para um médico, resolveu dar a sua modesta (porém digna) colaboração.

MANUAL BÁSICO DE COMO UTILIZAR OS SERVIÇOS DE UM MÉDICO

Coisas que o cliente precisa saber

1. MÉDICO dorme.

Pode parecer mentira, mas MÉDICO precisa dormir como qualquer outra pessoa. Não o acorde sem necessidade! Esqueça que ele tem telefone em casa. Ligue para o consultório.

2. MÉDICO come.

Parece inacreditável, mas é verdade. MÉDICO também precisa se alimentar, e tem hora para isso. Inclusive durante seu plantão!

3. MÉDICO pode ter família.

Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um MÉDICO, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar sobre DOENÇAS, internações, receitas, etc.

4. MÉDICO, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.

Por essa você não esperava, não é? É surpreendente, mas MÉDICO também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, consome Lexotan para conseguir relaxar, etc. E o fundamental: pode parecer bizarro, mas os livros para 'UPLOAD' do profissional, os cursos, o operacional do consultório e a administração disso tudo não acontecem gratuitamente. Impressionante, não? Entendeu agora o motivo dele cobrar uma consulta?

5. Ler, estudar é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada.

6. NÃO É POSSÍVEL examinar pacientes pelo telefone. Precisa comentar?

7. De uma vez por todas, vale reforçar: MÉDICO não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal. Ele precisa examinar os pacientes para entender e interpretar sintomas e poder chegar a diagnósticos. Se quiser um milagre,
tente uma macumba e deixe o pobre do MÉDICO em paz.

8. Em reuniões de amigos ou festas de família, o MÉDICO deixa de ser MÉDICO e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele passar no vestibular e no exame de residência. Não peça conselhos sobre como usar remédios, dicas de fitoterápicos ou drogas alternativas, intuir sobre prognósticos e, muito pior, não peça dicas de condutas médicas a serem tomadas, após, é claro, uma completa exposição dos fatos e 'aqueles' infelizes comentários sobre o 'outro' MÉDICO que está 'tocando' o caso e que 'parece que está levando fazendo pouco caso do problema'.

9. Não existe apenas um 'parecerzinho', uma 'opiniãozinha' - qualquer parecer ou opinião tem que ser pensada, estudada, analisada e, é claro, deve ser cobrada (igual àquele advogado, que você paga para fazer dar a mesma opiniãozinha; ou àquele engenheiro, àquele dentista, etc). Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do MÉDICO suportável.

10. Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o MÉDICO pode estar fazendo alguma coisa que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo. Nas situações acima, o MÉDICO pode atender? Sim, ele pode até atender desde que seja pago por isso (igual àquele advogado, ou àquele engenheiro, àquele dentista, etc). É desnecessário dizer que nesses casos o atendimento tem custo adicional, como em qualquer outro tipo de prestação de serviços (igual àquele advogado, ou àquele engenheiro, àquele dentista, etc).

11. Antes da consulta: por favor, marque hora (como faz com qualquer outro profissional liberal, lembra?). Se você pular essa etapa, não fique andando de um lado para o outro na sala de espera e nem pressionando a secretária. Ela não tem culpa da sua ignorância. Ah! E não espere que o MÉDICO vá te colocar no horário de quem já estava marcado só porque vocês são amigos ou parentes. Se tiver fila, você vai ficar por último. Só venha sem marcar se for caso de emergência (tipo: minha sogra foi internada, meu filho foi atropelado). O MÉDICO vai ser solidário a você, com certeza.

Agora, caso o chamado de emergência seja fora do expediente normal de trabalho, o custo da consulta também será fora do normal, ok? (igual àquele advogado, ou àquele engenheiro, àquele dentista, etc).

12. Repetir a mesma pergunta mais de 15 vezes não vai fazer o MÉDICO mudar a resposta, nem alterar a 'sua' história.

13. Quando se diz que o horário de atendimento do período da manhã é até 12h, não significa que você pode chegar às 11h55. Se você pretendia cometer essa gafe, vá depois do almoço. O mesmo vale para a parte da tarde: vá no dia seguinte.

14. Na hora da consulta, basta que esteja presente o cliente e no máximo um acompanhante. Por favor, deixe o cunhado, os amigos do cunhado e seus vizinhos com os respectivos filhos nas casas deles. Não fique bombardeando o MÉDICO com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.

ATENÇÃO:

15. Infelizmente para você, a cada consulta o MÉDICO poderá examinar apenas um único PACIENTE. O acompanhante que marque uma consulta para si.

16. O Advogado não deixará de cobrar a consulta só porque você já gastou 'demais' com medicamentos e outros médicos.

O Engenheiro não deixará de cobrar seus honorários só porque o preço do azulejo está alto.

O Dentista não deixará de cobrar sua consulta só porque a cola da dentadura está com preço elevado.

Os MÉDICOS, além de não terem sido os criadores do ditado 'O barato sai caro', também não foram os criadores dos problemas de saúde. Por isso, pense bem antes de ter um plano de saúde "meia-boca".

A propósito: se alguém souber quem é o autor, por favor, conte para a Pereira. Ela gostaria muito de poder dar os créditos e, principalmente, os parabéns.

O ENTERRO FANTASMA

2009-01-13T18:03:00.006-02:00

.
Faz tempo que a Pereira queria documentar essa história. Tanto que, desta vez, foi só o protagonista começar a contá-la, que ela até largou a caipirinha pra segurar a câmera com as duas mãos.

ORDEM NO GALINHEIRO

2008-11-23T12:39:00.002-02:00

.

Entendeu?

O ACORDO ORTOGRÁFICO EM PORTUGUÊS CLARO

2008-09-24T03:17:00.002-03:00

.
Quem foi alfabetizado até 1971 certamente lembra de alguns acentos imprescindíveis como, por exemplo, o circunflexo do advérbio "tôda", que tinha a importante função de diferenciá-lo do substantivo "toda", com o "o" aberto. O que você não lembra, ou melhor, jamais soube - a não ser que seja um daqueles gramáticos responsáveis pela mudança ortográfica global da língua portuguesa de 1943 - é que "toda" é um passarinho australiano que até os zoólogos locais desconheciam completamente.

Isso explica o espírito da tal mudança global, mas nem de longe justifica a abolição de três letrinhas "supérfluas" do alfabeto. Afinal, se elas foram julgadas e condenadas porque podiam ser facilmente substituídas pelo V, pelo I e pelo C, por que cargas d'água ainda somos obrigados a usar S e X com som de Z, X e SS com som de C e o diabo do C cedilha? Por falta de opção eu juro que não é.

Mas, enfim, são águas passadas: em 1971 os novos gramáticos decidiram reformar a reforma dos antigos gramáticos, libertando-nos da maior parte dos acentos diferenciais e daquele acento grave dos velhos cafèzinhos e das palavras terminadas em "mente".

De lá pra cá, foram trinta e sete anos de sossego. Tempo mais do que suficiente para que até eu aprendesse a escrever de maneira decente. E agora vai ficar melhor ainda, porque os novíssimos gramáticos, desta vez com apoio da comunidade lusófona, decidiram reformar a reforma dos novos gramáticos e transformar esta nossa língua tão simples em algo mais fácil ainda.

Começaram pelas letras supérfluas, que agora deixam de ser supérfluas e voltam para o alfabeto. Muito nobre, mas nenhuma providência contra o C cedilha, que jamais esteve no alfabeto embora figure em todos os teclados.

Depois aboliram a trema, o que não faz a menor diferença: tanto a lingüiça como a linguica têm o mesmíssimo valor calórico e quem é dado à delinquencia não vai se recuperar por causa isso.

Também decidiram que "não se usa mais o acento dos ditongos abertos éi e ói das palavras paroxítonas", mas que "as oxítonas terminadas em éis, éu, éus, ói, óis continuam a ser acentuadas". Ou seja: se você conseguir que um adolescente normal compreenda a instrução e aplique a regra, será o meu herói. Com acento.

E que "nas palavras paroxítonas não se usa mais o acento no i e no u tônicos quando vierem depois de um ditongo, mas se a palavra for oxítona e o i ou o u estiverem em posição final ou seguidos de s, o acento permanece". Excelente. O tuiuiú deve estar exultante.

Se por um lado fizeram algumas mudanças lógicas como, por exemplo, eliminar o acento das palavras terminadas em êem e ôo, por outro criaram o álibi perfeito para mal-entendidos, derrubando o acento diferencial entre pára e para.

Pêlo e pelo, tudo bem. Pólo e polo, a gente entende. Mas será que a interpretação de "trânsito pesado para a cidade" é tão óbvia assim?

Mas a gente releva porque, afinal, graças a Deus os acentos diferenciais de singular e plural dos verbos ter e vir permaneceram. Afinal, todo mundo sabe que, do ponto de vista prático, nunca fez a menor diferença saber se é para "parar alguma coisa" ou se é "para alguma coisa", mas sempre foi indispensável deixar bem claro que frases como "vocês vêm comigo" e "vocês vem comigo" têm significados completamente diferentes, até porque uma está certa e a outra está errada. Viu só como esta regra tem sentido?

Isso sem falar no novo emprego do hífen, sobre o qual só vou tecer três pequenos comentários:

1. Tudo o que você conhece hoje por panamericano passou a ser, oficialmente, pan-americano.

2. "Não se deve usar o hífen em certas palavras que perderam a noção de composição", seja lá o que isso queira dizer.

3. "Para clareza gráfica, se no final da linha a partição de uma palavra ou combinação de palavras coincidir com o hífen, ele deve ser repetido na linha seguinte". Ah bom! Agora tudo ficou muito mais claro, pra mim.

Maluco mesmo era o Mário de Andrade que, há 64 anos, fez a seguinte declaração: "Acredito que a questão ortográfica tem contribuído muitíssimo para a desordem mental no Brasil".

Então é isso?

SEXO, DROGAS E ROLLING STONES

2008-09-23T02:10:00.004-03:00

Primeiro você vê o filme. Depois, a Pereira conta o que está achando do livro.

Hoje a Pereira teve mais um daqueles seus finais de tarde brilhantes. Sorry, periferia.

2008-09-19T00:59:00.016-03:00

Sable Horses

2008-09-09T00:51:00.014-03:00

.

A Ilha Sable, ou Sable Island, é uma pequena ilha arenosa de apenas 34 km² de superfície. São cerca de 42 km de comprimento por 1,5 km de largura máxima, e sua maior altitude não ultrapassa os 30 m. Está situada no Oceano Atlântico Noroeste, a cerca de 180 km da província canadense de Nova Escócia. Tem a forma de um longo cordão dunar, resultado da constante migração das areias que são empurradas pelos ventos e pelas correntes marinhas.

Na Ilha Sable não existem árvores. 40% da superfície são recobertos por pastos de gramíneas resistentes ao sal e outras vegetações rasteiras, e a abundância de chuva e a baixa evaporação permitem a formação de múltiplas lagoas de água doce.

Localizada sobre uma plataforma continental pouco profunda e com grande quantidade de areia e cascalho rolado, a ilha emerge de um vasto conjunto de bancos de areia em constante mudança, o que torna a zona muito perigosa para a navegação.

Vivem na ilha cerca de 250 cavalos selvagens.

Alguns acreditam que seus ancestrais tenham sido deixados em Sable por um mercador de Boston que jamais voltou para buscá-los. Outros, que tenham sobrevivido a naufrágios e se refugiado lá.

O fato é que, depois de 300 anos de isolamento, hoje eles constituem uma raça: a dos Greenhorses de Sable.

Veja as fotos e filmes feitos por Roberto Dutesco. Além de belíssimos, são uma mostra da doçura e da civilidade que o ser humano poderia ter.

Chasing Wild Horses - Clip 2 of 4 from Roberto Dutesco on Vimeo.

Chasing Wild Horses - Clip 1 of 4 from Roberto Dutesco on Vimeo.

Chasing Wild Horses - clip 4 of 4 from Roberto Dutesco on Vimeo.

Haydn - Concerto nº 2 em Ré Menor - 2º movimento

2008-09-08T02:38:00.002-03:00

A Pereira (imagina só que audácia) nunca havia achado Haydn um compositor assim, digamos, brilhante. Até que, há uns 20 e tantos anos, descobriu este concerto sem querer, no Lado B de um Mozart interpretado por Alícia De Larrocha. E está mordendo a língua até hoje.
Simplesmente irresistível o diálogo entre piano e cordas.

Magdalena Tagliaferro

2008-09-08T02:36:00.001-03:00

Do início da década de 1970 ao início da de 80, a Pereira assistiu a praticamente todas as apresentações de Magdalena Tagliaferro em São Paulo. Esta gravação infelizmente não tem data mas, pelo comprimento do cabelo do regente Carlos Alberto Pinto Fonseca, dá apostar que ela estava lá, encarapitada em alguma cadeira do lado esquerdo do balcão ou do foyer.

Já pensou?

2008-09-08T01:12:00.003-03:00

Como seria receber o Supertramp Roger Hodgson em casa, especialmente se ele resolvesse tocar e cantar pra você e seus amigos? Pois isso aconteceu aqui em São Paulo e deixou a Pereira rolando de inveja desse rapaz, o Walter!

Vale tudo: a Pereira concorda em gênero, número e grau.

2008-09-08T00:23:00.005-03:00

.
O som e a fúria de Tim Maia, biografia deliciosamente escrita por Nelson Motta, vale tudo, mesmo: cada tostão e cada minuto investidos na leitura. E a Pereira, que já tem por hábito descobrir os sons de que mais gosta (no mínimo) uns 10 anos depois que a "moda" acabou, mais uma vez encontrou referências sensacionais. O livro tem até um site que traz todas as músicas que cita. Uma pena que tal site não funcione na plataforma Macintosh.

Se alguém descobrir onde se compra, por favor, avise a Pereira.

2008-09-05T00:29:00.003-03:00

A Pereira adora todos os gatos, mas se identifica mais com esta coisinha meiga, aí.

2008-08-29T00:14:00.004-03:00

Especialmente no que se refere às preferências gastronômicas, é claro.

série E-MAIL DO LEITOR

2008-08-28T02:29:00.004-03:00

Achei sensacional o esquete (é, escrevo assim mesmo, recuso-me a usar a palavra equivalente em inglês - sketch) que você publicou no Blablablas.
Só não concordo com uma coisa: a meu ver você ainda não está precisando de um "psiquiatra para a sua cabeça..."
Boa semana.
Beijos. Haroldo.

RESPOSTA DA EDITORA:
Olha que eu grito! Rararará!

Não adianta: a Pereira não resiste.

2008-08-28T02:17:00.005-03:00

Lá vai mais um comentário sobre essas bandas que produzem ruídos desagradáveis em vídeos truncados do YouTube:
Gente, a Pereira adora Supertramp! E, além disso, tem certeza de que Fool's Overture foi composta especialmente pra ela! Rarararará!

Psiquiatra? A Pereira também tá precisando de um.

2008-08-25T02:40:00.004-03:00

Bobagens que a Pereira adoraria de ter escrito, mas recebeu por e-mail - 1

2008-08-13T23:51:00.007-03:00

.
Querido Diário,  
Hoje começo a fazer dieta.
Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.  Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.  Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso vai ser tudo de bom.  

Primeiro dia de dieta: 
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça, talvez.  

Segundo dia de dieta: 
Uma saladinha básica, algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.  A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

  Terceiro dia de dieta: 
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão mas, depois de um tempo, percebi que era o meu próprio estômago.  Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei fazendo xixi o resto da noite.

  Anotação:
Nunca mais tomo chá de camomila.  

Quarto dia de dieta: 
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada, mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço, mas eu resisti.

  Anotação:
Odeio Janaína  .

Quinto dia de dieta: 
Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!  No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy, hoje! E com a Janaína.  Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa.  Minha meta. Não posso perder o foco.

  Sexto dia de dieta:
 Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite.  Acho que mataria hoje por um brigadeiro.

  Sétimo dia de dieta: 
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250gramas!  Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais para emagrecer, ainda mais na minha idade.  O FDP me chamou de gorda e velha!  

Anotação:
Procurar outro médico.  

Oitavo dia de dieta: 
Fui acordada, hoje, por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.

  Anotação:
O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito, hoje. Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do "Iluminado".  

Nono dia de dieta:
 Hoje não fui trabalhar. O frango assado voltou a me acordar, dessa vez dançando a dança-do-ventre.  Passei o dia no sofá vendo TV. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária.  Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação:
Comprar outro controle remoto. Num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta: 
Eu odeio Gisele B.

Décimo-primeiro dia de dieta: 
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro.  O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.  

Décimo-segundo dia de dieta: 
Sopa.  

Anotação:
Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.  

Décimo-terceiro dia de dieta: 
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar.  Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra.  Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?  

Anotação:
Não volto mais ao médico. O frango acha que ele é um charlatão.  

Décimo-quarto dia de dieta:
 O frango me apresentou a uns amigos. A picanha é super gente boa e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

  Décimo-quinto dia de dieta: 
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.  

Anotação:
O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão.  Mas foi em legítima defesa: ele me ameaçou com um pedaço de salame.  

Décimo sexto dia: 
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.  E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

  Frase do dia:  
"Estou fazendo a dieta da sopa: deu sopa, eu como!"

A Pereira recebeu este texto por e-mail e não tem idéia de quem possa tê-lo escrito. Se você souber ou descobrir, por favor, compartilhe a informação com o Blablablas: essa pessoa merece receber os créditos e os parabéns.

mais um da série E-MAIL DO LEITOR

2008-08-13T20:37:00.006-03:00

A Pereira fez a postagem abaixo, saiu do Blablablas e foi consultar sua caixa-postal. Olha só o que ela encontrou:
Já adivinhou quem foi a gaúcha que mandou?

E-MAIL DO LEITOR

2008-08-13T15:41:00.016-03:00

Minha amiga Marieta, editora chefe do Parla, Marieta! (o link está na coluna da esquerda, em A Pereira recomenda), criou a série e-mails fofinhos, em que reproduz algumas mensagens que recebe. Como a Pereira não agüenta ficar pra trás, mas também não quer ser acusada de copiar ninguém, acaba de criar a série E-MAIL DO LEITOR, na qual reproduzirá algumas mensagens que recebe.
Como você pode ver, embora a Pereira tenha se inspirado "naquela que parla, e como parla!", trata-se de um conceito totalmente inédito - e ainda por cima divulgado em letras maiúsculas - que irá revolucionar as mídias escrita, falada, televisiva e clicada.

O primeiro E-MAIL DO LEITOR não poderia ser de outra pessoa senão Lili Colibri, ou Mami para os íntimos.
Gaúcha de Porto, Mami Lili morou por muito tempo em São Paulo. Até que, há exatos 15 anos, demonstrou ter juízo e decidiu mudar de cidade. Entrou em acordo com o marido paulistano e lá se foram os dois morar naquele paraíso que fica no meio do caminho entre São Paulo e Rio Grande do Sul: Florianópolis.
A Mami é uma daquelas figuras incríveis que de vez em quando aparecem na vida da gente. Incondicionalmente apaixonada por animais, é uma pessoa amiga, divertida, inteligente, sensível, talentosa e rabugenta. E é muito de tudo isso.
Foi no modo “um-tanto-quanto-rabugenta” que escreveu o e-mail abaixo para a Pereira (sei disso porque, se ela estivesse no modo "rabugenta-total", certamente a Pereira não teria coragem de publicar o e-mail dela aqui). Rararará!

Aug 12, 2008
Rô.
Esses teus comentários sobre bandas de rock nesses vídeos truncados do YouTube já cansaram, e são muito desagradáveis os "ruídos" dessas bandas. Prefiro cães, pererecas, passarinhos, morcegos e até cavalos que freqüentam teu blog. Beijão da
Mami

Ao responder, aproveitei para pedir autorização para postar as fotos que ela me mandou de sua Cão Terapia. Aí vão a resposta e as fotos:

Aug 13, 2008
Rô.
Claro que podes, querida, e aproveita para pedir que escrevam para a Rede TV! pedindo a volta do programa Late Show, pois a Luiza Mell é excelente porta-voz dos animais e está em permanente campanha de conscientização dos "humanos" em relação ao bem do animal.
Beijos
Mami

Faço minhas as palavras da Mami: vamos entrar no site da Rede TV! e pedir a volta do Late Show e da Luiza Mell: www.redetv.com.br

Repare como o cãozinho aí de cima ficou, depois dos bons tratos da Mami:

De novo!

2008-08-12T01:24:00.011-03:00

Tá certo: a Telefonica não tem a menor obrigação de saber que a minha linha telefônica existe desde o início dos tempos, embora eu tenha certeza de que saberia até o número de cor, caso o pagamento não estivesse em dia. Também não tem a mínima obrigação de conhecer o Blogger, que é coisa nova e ainda por cima estrangeira. Mas daí a não reconhecer nem o Google já é um pouco demais, né?! Todo mundo conhece o Google. Aliás, o Google conhece a Telefonica tão bem, mas tão bem, que em 0,48 segundos me mostrou 42.700.000 resultados para o nome dela. Portanto, o que esta imagem mostra é, no mínimo, de uma deselegância danada.
Será que se eu fizesse uma busca no link proposto por eles a resposta seria diferente, ou seria mais prudente eu ligar o corretor ortográfico, mesmo?

E, por falar no Google, que maldita mania é esta de me "corrigir para o errado"? Aliás, que história é essa de me dizer com tanta propriedade o que foi que eu quis dizer, sendo que não era exatamente o que eu disse? Ê maquininha metida a besta!

Longe de dizer que eu seja (ou tenha sido) fã nº 1 do Queen, do Elton John e (muito menos) do Axl Rose. Mas aumente o som e veja isso:

2008-08-11T03:14:00.017-03:00

A propósito: escoceses à parte, eu nunca tinha visto uma maneira tão inquestionavelmente masculina de usar saia. E adorei.

Também nunca fui fã do George Michael. Mas, sem sombra de dúvida, a interpretação dele é irretocável e o Freddie Mercury Tribute Concert, de 1992, é um dos shows mais emocionantes que eu já vi.
Imperdível o sorriso de satisfação do Brian May, aos 3:58. Preste atenção ao lado direito da tela. Também, imagine 72.000 pessoas, brilhantemente orquestradas por um astro, cantando uma música da sua banda. Ao vivo e em cores. Me arrepio só de pensar.

E pra quem pensa que roqueiro tem QI de poça d'água, uma informação importante: este mesmo Brian May que aparece aí de colete colorido é doutor em Astrofísica, já recebeu condecorações de universidades por serviços prestados e é co-autor de "Bang! A História Completa do Universo". Durma com um solo de guitarra desses.

E já que estamos falando neste show, aí vai mais uma imperdível.
Repare no Roger Taylor pedindo bis ao microfone, logo depois que a Annie Lennox agradece.

Aliás, como foi que a Annie Lennox nunca me chamou a atenção, antes? Seria o repertório do Eurythmics?

Justificando o inexplicável. Ou, trocando em miúdos: "falar qualquer coisa é melhor do que ficar calado".

2008-08-08T15:29:00.011-03:00

Você já reparou nessa nova postura que o mercado vem adotando, bem na contramão do velho e prudente “em boca fechada não entra mosquito”?

Pois é. Em plena era da informática, quando acontecem estranhezas que nem o Bill Gates explica, parece que o mundo corporativo decidiu que é indispensável apresentar justificativas sobre tudo e qualquer coisa, ainda que não se tenha a mínima idéia sobre o que aconteceu ou está acontecendo.

Por exemplo: já não bastavam aqueles momentos em que a gente liga para o próprio telefone e uma gravação insiste em afirmar que o número não existe. Agora, também é possível clicar num link do próprio blog e receber uma mensagem como esta, que postei abaixo.

Melhor do que isso, só os desvios ativos que a Claro tem usado para justificar ligações que não se completam de jeito nenhum. Será que a turma enjoou da velha e boa falta de sinal? Rararará!
A propósito: você já reparou nesses links patrocinados? Se a gente digitar pancadaria no Google, lá vem um deles oferecendo pancadaria a ótimos preços. Será que eu mereço?

Pink, Aerosmith

2008-08-08T01:16:00.009-03:00

A delícia de esquecer que algumas músicas existem está no momento em que a gente se lembra. Agora vou ouvir todo dia, até gastar. Pink e Badge, Badge e Pink. Seja com o fone no ouvido, seja com uma porção de gente resmungando em volta, de tão enjoada que está. Rarararará!

Eu mereço.

2008-08-07T01:24:00.023-03:00

Clique na imagem abaixo e dê uma olhada. Não se esqueça de seguir as setas. E de observar a "foto" que fiz da tela, depois de acionar um recurso que exibe o que é que tem por trás de um inocente "clique aqui" (ou coisa que o valha). Agora me diga com sinceridade: como é que o e-mail das Lojas Americanas poderia ser copos"qualquer coisa"@globo?.

E tem gente que ainda cai. Nestas e em outras, do tipo "Telegrama On Line", fotos de alguém de quem nunca se ouviu falar, aviso do "Serasa", intimação do "Ministério Público" e até comunicado da "Receita Federal", pedindo que você corrija dados da declaração ali mesmo, no link fornecido.

Desde quando estas e outras instituições fazem esse tipo de comunicação ou pedido por e-mail?

Sem falar, é claro, nas supostas mensagens do seu banco, pedindo pra você clicar e se recadastrar, se não quiser perder o acesso à conta pela Internet. E o pior é que as mesmas pessoas que geralmente caem têm o péssimo costume de repassar mensagens (pra lá de suspeitas) alertando contra "o vírus mais destrutivo dos últimos anos". Ah, por favor, me poupe. De toda essa inocência e dos detalhes mais sórdidos.

Eu não mereço.

2008-08-07T01:20:00.017-03:00

Clique para ampliar e observe com atenção.
Agora, a pergunta que não quer calar: o que é que esses sujeitos pretendem com um monte de cartas e vídeos na Caixa Postal? Boa coisa não pode ser.

Olhaí uma espertinha tentando envolver um marmanjo.
Ou, mais provavelmente, um marmanjo tentando prejudicar outro.
Será que se eu fosse homem clicaria, na esperança de encontrar uma gostosinha em pose atrevida? Santa inocência!

Aliás, eles contam com essa inocência.
Contam tanto, que ninguém se preocupa, sequer, em fazer uma triagenzinha básica antes de enviar os malditos spans. Tanto que também vivo recebendo propostas assim:

E existem, é claro, aqueles que apelam para a curiosidade mórbida:
Que coisa mais feia!

Irritante.
O que mais me irrita, nesta história, é quando querem me fazer acreditar que vão deletar minhas caixas postais caso eu me recuse a receber os vírus e cavalos de tróia que pretendem me mandar. Ô raça!

Como você certamente observou, omiti os acessos propositadamente.
Isso para evitar uma coisa da qual não duvido nada: que alguém (que nem recebeu estes e-mails) escreva (virtualmente ou não) para os tais endereços. Tem teimoso pra tudo, neste mundo! rs!

CONCLUSÃO: ainda que o e-mail venha com a marca e o mesmo tipo de linguagem que determinada empresa ou instituição costuma usar, não faça nada antes de pensar. Ou melhor, faça sim: delete o talzinho antes de clicar e limpe a lixeira depressa, pra não cair em tentação. Lembre-se: se a Pereira, em pessoa, conseguiu fazer estas cópias e postá-las aqui, ainda por cima com apontamentos, qualquer um pode fazer melhor. Como incluir um link malicioso (ou maligno), por exemplo. E tenho alertado.

Amigo é uma coisa assim:

2008-08-04T00:35:00.002-03:00

A gente passa mais de 10 anos sem um encontro, sequer, e quando se revê simplesmente continua a conversa. Adoro isso. E adoro vocês, crianças!

O melhor de ser igualzinha à Sharon Stone são os colegas de trabalho que a gente arruma.

2008-07-31T21:34:00.005-03:00

Aposto que no seu escritório não tem um Renato desses.

Next!

2008-07-31T21:25:00.025-03:00

Você acha que a meiga plaquinha aí embaixo serve para avisar que um job já foi terminado? Nananina: ela é apenas uma mensagem em inglês claro para quem faz pedidos em português obscuro ou, então, fala sem pensar. Coisas de certo teutônico que, depois de mostrá-la ao interlocutor em silêncio (mas com aquele sorriso enigmático nº 3 estampado no rosto), simplesmente abre mais um saquinho de MMs e volta ao que estava fazendo antes de parar pra ouvir.

Eis aqui as provas irrefutáveis:

E eis aqui uma dupla de bombeiros. Ou melhor: uma dupla de criação apagando incêndio.

Nem adianta perguntar, porque eu não sei quem somos. Aliás, nem sei como estas fotos vieram parar aqui.

2008-07-31T21:21:00.011-03:00

A Pereira reencarna, reencarna, reencarna, mas é sempre a mesma diante de uma atualização de sistema operacional.

2008-07-31T21:17:00.007-03:00

Passeando pelo bairro 2 - Olha! Flagrei um duende disfarçado, tomando conta da árvore!

2008-07-31T01:04:00.006-03:00

Quem conhece o maridão sabe que ele não é pequeno. Imagine, então, o tamanho desta seringueira.

Quando a Pereira crescer, quer ficar exatamente assim.

2008-07-30T02:54:00.004-03:00

Amigos médicos, dêem um jeito nisso, sim?

Badge, Cream

2008-07-30T02:17:00.010-03:00

Cream Reunion, 2005, Royal Albert Hall.
Eric Clapton, Jack Bruce e Ginger Baker: separados, são incríveis. Juntos, são impagáveis. E, mesmo depois de tanto tempo, eu continuo perguntando: que música é esta, Senhor?!
•
(Juro que tinha um video do Cream Reunion aqui, mas o gato comeu. Posto isso, e já que não achei nada semelhante no YouTube, aqui vai o Eric sem Cream, ao vivo no Hyde Park. Não tem aquele arranjo mais lento, pesado e emocionante do video anterior, mas pelo menos você não fica sem a música)
.

Passeando pelo bairro 1 - A Jaqueira

2008-07-27T23:52:00.012-03:00

Esta jaqueira maravilhosa fica bem pertinho da casa da Pereira. Praticamente no mesmo pomar. É grande, muito produtiva e, infelizmente, um tanto desaforada. Isso porque, além de ter atravessado a rua sem consentimento de ninguém, cultiva o péssimo hábito de arremessar seus frutos sobre os automóveis que circulam por ali ou estacionam à sua sombra. O que, diga-se de passagem, é um "acidente" no mínimo curioso pra quem trafega pelas ruas de uma cidade como São Paulo.

Tão curioso quanto só o Pé de Manga, aquele restaurante na Vila Madalena em que as mesas ao ar livre ficam sempre cobertas por imensos guarda-sóis, para proteger a clientela dos ataques de mau humor de uma mangueira enorme que reside bem no meio do terreno. Bem, como pelo tamanho da danada fica fácil concluir que ela chegou ali bem antes do restaurante, é bem provável que esteja apenas defendendo seu território. Isso a gente nunca vai saber, mas a caipirinha e as comidinhas de lá são ótimas. Recomendo levar alguém que não beba, mas dirija.

Comida dos astros

2008-07-17T03:27:00.002-03:00

Quando assisti pela primeira vez, não sabia se ria ou se ficava com fome. Na dúvida, postei aqui. Esses caras são ótimos!

Festa junina em julho. Mas esta, Freud explica.

2008-07-13T03:55:00.008-03:00

Quando decidir caçar seus fantasmas interiores, você já sabe: este esquadrão a Pereira recomenda.

Domingão em Côte d'Azur

2008-07-11T04:10:00.000-03:00

Jackson Five, o motoboy

2008-07-11T02:36:00.000-03:00

Mary Help

2008-07-11T02:35:00.000-03:00

Se alguém descobrir

2008-07-09T02:05:00.002-03:00

o que é que eu posso fazer pra centralizar os vídeos, para que eles apareçam na mesma posição das fotos, pleaseeeeeeeeeeeeeeeeeee, me conte. Não agüento mais essa diagramação esquisita!

Arte Original

2008-07-08T04:15:00.006-03:00

Metade de junho, em pleno Mercado Central.

Comecinho da festa:

Ótimo trabalho, rapazes!

Olhar nº 1. Ou, em outras palavras: "Eu preciso almoçar AGORA"

E o mercadão, é claro, continua lindo.

Overdose de festas, juninas ou não.

2008-07-02T22:31:00.019-03:00

Acho que a Pereira nunca havia comparecido a tantas festas num mês só. Isso aí é só uma parte: também houve um jantar (maravilhoso) no dia 21 e um aniversário (com tarantella) no dia 22 (mas deste, uma garganta doendo e uma febre chatinha, infelizmente, nos impediu de participar).

1/6: a sobrinha dançou quadrilha, o maridão fotografou e a Pereira almoçou cachorro quente.

7/6: o sobrinho dançou quadrilha, o maridão fotografou e a Pereira almoçou cachorro quente.

14/6: o maridão teve uma obra selecionada para a Exposição de Arte da Original, a Pereira fotografou e almoçou esfihas no Mercado Central.

14/6: um amigo do maridão se casou, a Pereira fotografou e todos jantaram muitíssimo bem. Linda cerimônia, belíssima festa.

28/6: os adultos resolveram passar frio, o maridão fotografou e a Pereira encheu a cara de pipoca e cachorro-quente. Sobre o quentão, pode torturar que eu nego.

Festa junina em Key Biscaine é assim: quando a gente menos espera, já apareceu no Amaury.

Aulas, textos, transcrição e revisão

2008-06-27T02:29:00.003-03:00

Aulas Particulares de Português, Inglês, Produção Textual (Redação) e Literatura.

Revisão de textos (inclusive dissertações, monografias etc).

Transcrição de áudios (fitas cassetes, cd’s, mp3, etc).

Redação de qualquer texto (inclusive como ghostwriter).

Se você precisa de algum destes serviços, seus problemas terminaram: a Pereira indica a Daisy Melo. Basta escrever um e-mail para

daisy_melo@oi.com.br

Newton Cesar, velho amigo da Pereira, lança mais um livro.

2008-06-27T02:04:00.004-03:00

O Newton e a Pereira foram parceiros no início dos anos 90, numa agência aqui em São Paulo. Na época, além de diretor de arte, ele também era escritor de ficção científica e já tinha alguns livros publicados. Aí ele se mudou para Curitiba e, além de continuar escrevendo e atuando no mercado publicitário, deu início a uma excelente produção de livros voltados para a área.

Agora, depois do sucesso de Direção de Arte em Propaganda, Tudo o que você não queria saber sobre propaganda e Making Of, o Newton acaba de lançar Mídia Impressa, que é dirigido a alunos de publicidade e design, novos profissionais, anunciantes, veículos de comunicação e fornecedores da área gráfica, e dá dicas para se fazer um bom anúncio para mídia impressa de forma simples, objetiva e sem enrolação.

Ainda não conheço a nova obra pessoalmente mas, como conheço as outras e o próprio autor, indico de olhos fechados. Olhe bem para a capa e, da próxima vez que você entrar numa livraria, não se esqueça de levar o seu.

Irracional? Tem certeza?

2008-06-09T13:20:00.002-03:00

Mais uma da série "Já que escrever tá difícil": clique e divirta-se.

2008-06-09T01:50:00.005-03:00

Rafinha Bastos - Nana nenê

Rafinha Bastos - Casamento

Rafinha Bastos e Marcelo Mansfield comentam o assassinato da língua portuguesa.

David Gilmour. Incrível, mas o tempo passa e ele vai ficando cada vez melhor.

2008-06-04T04:16:00.002-03:00

B.B. King & David Gilmour

Pink Floyd - Comfortably Numb

David Gilmour - Marooned

David Gilmour - On an Island

Annie Lennox & David Bowie: maravilhosos no ensaio, arrasadores no show.

2008-06-04T04:07:00.000-03:00

Queen, Annie Lennox & David Bowie - Under Pressure (ensaio)

Queen, Annie Lennox & David Bowie - Under Pressure (Freddie Mercury Tribute)

Concert for George: um show que vale a pena ver inteirinho. E comprar. Ou vice-versa.

2008-06-04T04:00:00.005-03:00

I want to tell you, If I needed someone, Old brown shoe (Concert fot George)

Paul McCartney & Eric Clapton – Something

Joe Brown - I'll See You In My Dreams (Concert fot George)

Sting

2008-06-04T03:59:00.003-03:00

Brand New Day – Sting

Duro de matar, ótimo de ouvir.

2008-06-04T03:57:00.001-03:00

Bruce Willis - Fun Time

Bruce Willis - I Don't Wanna Be In Love

Isto é o que eu chamo de presente de aniversário!

2008-06-04T03:55:00.001-03:00

Sting & Larry (Robert Downey JR) - Every breath you take (Ally McBeal)

A dança contagiante do John Cage, em Ally McBeal.

2008-06-04T03:51:00.003-03:00

Cadê os dvds brasileiros da 4ª e da 5ª temporadas, pôxa?!

Barry White - You're My First, My Last, My Everything (Ally Mc Beal)

Local de trabalho, sob o meu ponto de vista.

2007-12-14T01:43:00.003-02:00

Caramba! Já se passaram 3 meses, 13 dias e algumas horas desde a postagem anterior!

2007-12-03T23:33:00.000-02:00

Não, você não pode imaginar o corre-corre que tem sido a minha vida desde então. E eu fico cansada só de pensar em resumir. Portanto, façamos de conta que foi ontem (e assim eu ganho mais prazo pra voltar com pilha total).

Jogo dos 7 hematomas.

2007-08-20T18:49:00.003-03:00

Manhã comum numa esquina comum, num bairro comum de São Paulo: aparentemente a foto não tem nada de especial. Apenas aparentemente, porque quando você reparar nos obstáculos de concreto que estão pertinho da guia, certamente vai mudar de idéia.

Meses atrás eles estavam uns 3 metros à esquerda, bem na frente da guia da rua mais calma. E a Pereira, que sempre procura atravessar nos lugares menos movimentados, acabou se estatelando sobre essa tampa redonda que você pode ver atrás do poste metálico. Foram semanas de hematomas de formato arredondado estampados pelo braço e pelo tronco -sem falar no esfolado da testa- mas ela sobreviveu. O que, sem dúvida, seria um tanto mais difícil agora.

Sim, porque agora os obstáculos mudaram de lugar e, como você vê, estão muito bem posicionados no meio da faixa de pedestres da outra rua. Ou seja, da que é movimentada de fato.

Portanto, de duas uma: ou as pessoas atravessam prestando atenção às motocicletas, automóveis, ônibus e caminhões que podem surgir a qualquer momento de trás da curva (acelerando, porque é uma subida) e, de repente, sair voando e dar de cara na calçada, ou pior: podem dar o primeiro passo para atravessar no sentido inverso e dar de cara no asfalto. Sem tempo sequer para pedir a Deus que o veículo que eventualmente apareça consiga frear.

Bem, diante disso tudo, é desnecessário elogiar o excelente estado de conservação da calçada, da faixa de pedestres etc e tal, porque isso também você já está vendo.

Será que só falta alguém reclamar?

Assim não dá, assim não é possível!

2007-07-18T23:37:00.000-03:00

Uma semana sem postagens. E o pior é que não é falta de assunto: é excesso de trabalho.

Nem por decreto III – o confronto.

2007-07-11T17:48:00.003-03:00

Se você acha que a Pereira não conhece ninguém capaz de comprar - e usar - um calçado destes, pode continuar achando: eu não sei quem é este sujeito, nunca o vi mais careca em toda a minha vida e, pra ser sincera, não tenho idéia de como esta foto veio parar aqui.

Foi um verdadeiro teste (e a Pereira falhou).

2007-07-11T01:45:00.000-03:00

Parece que toda aquela força de vontade necessária à manutenção da boa forma de panetone está esmaecendo: a Pereira não sabe como mas, diante de uma cena dessas, conseguiu pedir apenas um cafezinho. E com adoçante.

Hit imperdível dos anos 80: Língua de Trapo.

2007-07-09T13:54:00.001-03:00

Concheta

"A Pereira também é história" parte 2 - a natureza é sábia

2007-07-05T23:32:00.000-03:00

Conforme você já percebeu na breve e esclarecedora “parte 1”, toda e qualquer fama, fortuna ou poder que porventura tenham passado pela mãos da família da Pereira foram devidamente perdidos antes ou durante a adolescência dos seus bisavós. O que, sem sombra de dúvida, é mais uma prova da inquestionável sapiência da natureza, porque se pobre, desconhecida e sem importância a Pereira já é como é, rica, famosa e poderosa provavelmente deixaria Anna Wintour no chinelo.

Esta a Pereira recebeu por e-mail:

2007-07-02T12:53:00.000-03:00

Constituição de Capistrano de Abreu: “Todo brasileiro tem que ter vergonha na cara. Revogam-se as disposições em contrário.” Era uma boa idéia. Pena que não pegou.

"A Pereira também é história" parte 1 - bisavós

2007-06-29T01:46:00.001-03:00

D. ANTONIA CAMARGO E SEUS DOIS MARIDOS

José Pereira é um dos bisavôs paternos desta Pereira que vos fala. Nem imagino como conheceu e se casou com Antonia, mas sei que a história dela é pra lá de interessante.
Filha de um produtor de café em Botucatu, viveu na fazenda até a libertação dos escravos, ocasião em que estava com 13 anos de idade. Distante da política, das notícias e novidades, seu pai só ficou sabendo da Lei Áurea algum tempo depois de ter comprado um grande lote de escravos do próprio irmão, que morava perto de São Paulo e era muito mais bem informado. Como havia feito o pagamento com suas últimas reservas, já que a safra do ano ainda estava no pé, ficou sem o dinheiro e sem mão-de-obra para a colheita. Assim, rumou com a esposa e as duas filhas para São Roque, onde tinha alguns parentes.
O que aconteceu entre São Roque e São Paulo é, para mim, um mistério (quem mandou não perguntar enquanto podia?). O fato é que a história continua no bairro da Lapa, em São Paulo, com Antonia já casada com José Pereira, que era a mais alta autoridade policial do bairro. Na época a Lapa abrigava muitos ingleses, por conta das oficinas da São Paulo Railways. E, como policial, vira e mexe José era obrigado a deter certo playboyzinho arteiro, filho de um dos engenheiros da Estrada, cujo principal divertimento era apedrejar a iluminação pública.
Como naquele tempo quem fornecia a comida dos presos era a própria família - e a família do adolescente em questão preferia deixá-lo com fome - cada vez que ele era levado à delegacia, José - ao chegar em casa para as refeições - já ia pedindo à Antonia que preparasse uma boa marmita porque o inglesinho estava preso de novo.
José Pereira morreu muito cedo, deixando D. Antonia ainda jovem, com 4 filhos pequenos. Mas, embora tenha saído de cena bem antes da hora, até hoje é o grande responsável por muita coisa importante para este mundo. Se não fosse o Zé Pereira, por exemplo, de quem seria este blablablas?

Naquele tempo não havia INPS, INSS e nem seguro de vida, de modo que quando Zé Pereira se foi a fonte de renda cessou. Antonia, que morava numa casa boa e espaçosa, levou os quatro filhos para ocupar consigo seu próprio quarto e transformou o resto da residência numa pensão. Além de receber os eventuais hóspedes que aparecessem pelo bairro, preparava marmitas que o seu filho mais velho entregava antes e depois de ir à escola.
Enquanto isso, o filho do engenheiro foi convocado para uma guerra inglesa na África. Conseguiu voltar depois de ter comido o pão que o diabo amassou e, tão logo arrumou um emprego na Estrada, foi convocado para outra. Só que dessa vez ele se recusou a ir e, como o pai e o Reino Unido em peso o acusaram de covardia, decidiu cortar relações com todos eles e começou saindo de casa.
Onde o inglesinho foi morar? Na pensão da D. Antonia, é claro.
Embora ele fosse anos mais jovem, os dois se apaixonaram. Decidiram acabar com a pensão e passaram a viver em pecado. Não tiveram seus próprios filhos porque Henry, ou vô Henrique, pra nós, ficou estéril durante a tal guerra. Mas foi o homem que manteve, educou e acabou de criar o avô da Pereira e seus três irmãos. Por isso foi reconhecido como pai, avô e bisavô por todas as gerações de Pereiras que vieram depois.
Embora a Vó Antonia fosse viúva e o Vô Henrique fosse solteiro, só vieram a se casar quando a Pereira já estava com seus 13 ou 14 anos - e apenas para que ela tivesse direito a pensão, caso ele viesse a faltar.
Não sei quando esta foto foi feita, mas acredito que a Pereira ainda demoraria muito pra dar as caras neste mundo (se Antonia estivesse com 70, aqui, o clique teria sido de 1945).
Uma grande mulher que eu conheci muito bem, e que morreu aos 102 anos sem mudar grande coisa desta foto até lá. E parecida com a Hebe o bastante para que eu desconfie que esse sobrenome Carmargo tenha partido do mesmo lugar.

ELISEU E SUAS DUAS ESPOSAS

Eliseu é o outro bisavô paterno da Pereira. Enviuvou quando seus filhos já eram mocinhos e, poucos meses depois, quando sua filha foi pedida em casamento pelo primogênito da tal senhora pecadora, ameaçou deserdá-la caso ela insistisse em aceitar. E assim o fez. Não com o apoio da Lei, naturalmente, mas por intermédio de esquecimentos, assinaturas falsificadas e outros recursos que chegaram a lhe render um mandado de prisão. Mas, para sua sorte, a filha não queria ver o pai atrás das grades e, na hora H, aceitou um acordo que naturalmente jamais foi cumprido. E assim Eliseu viveu feliz ao lado da nova esposa - com quem, aliás, as más línguas garantem que ele já namorava antes mesmo de enviuvar - até ser atropelado por um caminhão, no mesmo ano em que a Pereira veio ao mundo. Mas não sem antes meter o seu nariz - sem ser chamado, é claro – no rosto de um ramo inteiro de Pereiras. Incluindo esta que vos fala.

ENQUANTO ISSO, NA HUNGRIA…

… numa tarde ensolarada de Pécs, no final do Século XIX, uma jovem chamada Suzana terminava de bordar o seu enxoval quando o seu noivo chegou para uma visita. Como ele estava com uma grande espinha no rosto e o casamento seria em poucos dias, Suzana resolveu adiantar a cicatrização furando-a com sua agulha. Mal sabia ela o que estava por vir, porque o rapaz acabou morrendo de tétano.
Arrasada, Suzana decidiu que jamais se casaria: foi para Budapest, diplomou-se como parteira e voltou para a sua cidade, disposta a passar o resto da vida ajudando mães e bebês. Mas tal decisão só durou até o dia em que ela estava na varanda quando um cavaleiro a galope saltou a porteira da sua casa, tão aflito que estava em busca de socorro para a irmã que entrara em trabalho de parto.
Nem é preciso dizer que ela e o cavaleiro se apaixonaram, se casaram, tiveram sete filhas e um menino para arrematar. Quando o menino ainda era bem pequeno, não sei como José - aquele intrépido cavaleiro de anos passados - conseguiu ser atropelado pelo único automóvel que havia na cidade. Mas o fato é que conseguiu e morreu por causa disso.
Os tempos, que já não estavam nada fáceis, só foram ficando cada vez mais complicados: além da queda da monarquia, como país vencido na I GUerra Mundial, a Hungria perdeu 2/3 do seu território. No meio do fogo cruzado entre comunistas, republicanos e monarquistas, a família decidiu que seria melhor tentar a vida em outro lugar. Três filhas casadas partiram primeiro, com seus maridos. Como a rota começava pela Itália, onde embarcavam no primeiro navio que fosse para a América, uma delas foi parar na Argentina e as outras duas, que estavam juntas, nos Estados Unidos. Meses depois Suzana se despediu das quatro restantes, que acabaram ficando no Brasil. Ela própria partiria com o caçula assim que recebesse a indenização pela morte do marido, que já fora determinada pela Justiça. Só que neste meio tempo os comunistas venceram e, além de não receber, ela também não conseguiu mais sair. E foi assim que uma das bisavós maternas da Pereira foi parar atrás da cortina de ferro. Ou melhor: a cortina de ferro é que se instalou em volta dela.

A IMPORTÂNCIA DO TRATADO DE TRIANON SOBRE A EXISTÊNCIA DA PEREIRA.

No final do Século XIX, quando a Transilvânia ainda era parte do território húngaro, certo casal vivia não muito feliz por lá: além de ter seu patrimônio seguidamente dilapidado pelas dívidas de jogo de um dos filhos mais velhos, a mãe engravidou novamente aos cinqüenta anos de idade e não gostou nem um pouco da idéia. Não sei qual era a posição da família no Império Áustro-Húngaro mas sei que, se não era importante o suficiente para ser morta na ocasião da queda, tinha cacife bastante para que um simples caçula recebesse o título de conde.
Um conde, aliás, que ficou trancado para fora do próprio país quando a Hungria teve que ceder o território da Transilvânia para a Romênia no Tratado de Trianon. E como o jovem conde, então com 16 anos, se recusava a servir o exército romeno, estes meus bisavós maternos que você vê na foto não se opuseram a que ele fugisse. E ele fugiu para cá.

LER EMAGRECE.

2007-06-28T23:17:00.000-03:00

Sim, é verdade:

"Uma pesquisa realizada na Grã-Bretanha reforçou o antigo princípio da mente sã, corpo são (...) A pesquisa, encomendada pela cadeia de livrarias britânica Borders, comparou as calorias necessárias para se ler diferentes tipos de livros. O resultado foi uma lista das obras que mais ajudam a emagrecer." (Leia a íntegra da matéria, que foi publicada pelo Terra Notícias em 14 de junho.)

Das duas, uma: ou a Pereira está lendo muito errado, ou com ela isso não funciona.

2007-06-28T23:14:00.000-03:00

A propósito: solicitamos (a quem couber a carapuça, porque já não nos lembramos para quem emprestamos) a imediata devolução de nossos exemplares de "o Código Da Vinci" e "Anjos e Demônios". Acredite: é por uma calça justa.

Onde é que já se viu uma árvore que dá cachorro?

2007-06-28T01:06:00.000-03:00

No Blablablas da Pereira, é claro. Esta aqui foi registrada pela Correspondente Especial da Pereira em Bragança Paulista. A cadelinha foi colhida assim que amadureceu, vive feliz com uma família da região e atende pelo nome de Clara. A árvore está em flor novamente e seus proprietários aguardam ansiosos o momento de saber se o próximo fruto será macho ou fêmea.

Da Correspondente Especial da Pereira na festa de São João da cidade de Joanópolis.

2007-06-28T00:43:00.000-03:00

Veja só que magnífica oferta de quitutes típicos em uma legítima festa de São João! A Pereira nem imagina como e quando essa tradição começou, mas o fato é que as suas Correspondentes Especiais para Assuntos de Festividades Juninas em Joanópolis estiveram na Praça da Matriz no último final de semana e registraram as novidades pra você. Com chicretes e tudo.

Grandes implicâncias acerca de pequenas coisas (algumas nem tão pequenas assim):

2007-06-26T17:51:00.000-03:00

- Pernas cruzadas no transporte coletivo urbano
(é isso mesmo: se for em trens ou ônibus de viagem pode cruzar as pernas à vontade que a Pereira não acha ruim).

- Mulher sentada no último banco do ônibus
(sabe aquele banco de 5 lugares que fica lá no fundo, encostado no vidro traseiro? Talvez nem Freud explique, mas a Pereira acha muito feio quando vê uma mulher sentada lá).

- Gente comendo na rua
(se a pessoa parar pra comer, tudo bem. Mas se ela continuar andando e mastigando, a Pereira implica e nem sabe explicar porque).

- Qualquer frase que comece com “veja bem”.

- Telemarketing pelo celular.
(se o telemarketing “normal” já enlouquece qualquer um, quando é pelo celular a Pereira sai do sério. Sobre abordagens telefônicas, tempos atrás circulou um texto ótimo pela Internet: a vingança do usuário.)

- Intervalo comercial igual ou maior que o bloco do programa.
(todos os canais fazem isso, mas quando é na TV a cabo a Pereira fica especialmente furiosa. Afinal, é uma programação que ela está pagando pra ver.)

- A novela das 9 ainda ser conhecida como novela das 8.

- Rojões, bombinhas, morteiros
e outros quetais barulhentos típicos desta época do ano.

- Motorista ou motociclista que acelera quando eu estou atravessando a rua
(oras, se o sinal está fechado pra ele e a gente está bem no meio da faixa, qual seria o motivo para acelerar, além de nos fazer pensar que o sinal abriu? Detesto isso.)

- Vendedor(a) que se aproxima perguntando se é pra mim ou pra presente.

- Gente que fala gerundês.
(essa história de “não vai estar tendo”, “pra que possamos estar encaminhando” e outros quetaisandos já deu o que tinha que dar há mais de 5 anos. De lá pra cá, se não falar português claro a Pereira simplesmente faz de conta que não entende. E, por falar nisso, você já leu os manifestos contra o gerundismo do Ricardo Freire? Então esteja clicando no link e lendo, porque você não pode estar perdendo!)

- Vendedor(a) que já chega perguntando qual é o meu nome.

- Barriga de fora numa cidade como São Paulo, em pleno dia de semana.
(é, a coisa tá feia! Rararará!)

- Gente que tem mania de cumprimentar com “bom dia” só porque já passou da meia-noite.
(bom dia por que?)

- Complicação verbal (ou escrita) desnecessária.
(a Pereira prefere trocar em miúdos para que todos entendam tim-tim por tim-tim).

- Emprego de palavras injustificada e desnecessariamente adaptadas de outras línguas.
(Eu não sou radical como os portugueses, para quem o mouse é rato, o site é sítio e por aí vai. Mas veja o caso da palavra “customizar”, por exemplo. O que explica essa necessidade de customizar, se no Brasil a personalização não é nenhuma novidade? Por mais chique que seja, a Pereira prefere deixar as coisas do jeito dela em português bem claro, pra não dar nó na língua e nem na cabeça de ninguém).

Por hoje é só, mas aposto que amanhã vou me lembrar de outras.

Altered books ou: o Campioni não pára de fazer arte.

2007-06-25T23:09:00.000-03:00

Tem jeito mais bonito de enfeitar os próprios livros e também o blablablas? Se você ficou com vontade de aprender, saiba que a técnica faz parte do curso que o Campi ministra em O Design Animado, ali na Vila Madalena. Clique e anote o telefone e o e-mail.

Coisa de cinema

2007-06-25T16:26:00.001-03:00

As várias lojas da Livraria Cultura no Conjunto Nacional foram reunidas e agora ocupam os espaços que, tempos atrás, abrigavam o cine Astor e o cine Rio. Um programão não apenas pra quem gosta de livros, cds e dvds, como também para quem aprecia as boas soluções de arquitetura.
Dá gosto ver tanta gente de todas as idades tão à vontade num ambiente que transpira inteligência e informação por todos os poros.
Comentário: ouvi uma pessoa se queixar do choro de uma criança. Eis aí uma coisa que não me incomoda. Afinal, embora o som atingisse outros pontos, a criança não estava "sendo arrastada" pelos pais por entre prateleiras totalmente desinteressantes para ela, mas sim brincando no setor de literatura infantil (que, no entender da Pereira, é o lugar mais adequado do mundo para mostrar às crianças que existe vida divertida além da televisão).

E depois de tanta Cultura, o Spaghetti à Parisiense do tradicionalíssimo Frevinho.

2007-06-25T15:56:00.000-03:00

A fome (ou a gula) me fez esquecer de fotografar o spaghetti. Mas em compensação, como pela primeira na vida encontrei o Frevo da Augusta praticamente vazio (quem mandou almoçar naquela hora?), deu pra registrar o local sem incomodar ninguém. O carro-chefe da casa é o Beirute à Moda, mas depois que descobri o Spaghetti à Parisiense, confesso que nunca mais pedi outro prato por lá. Não espere a mesma receita de uma cantina, mas saiba que essa é uma das delícias desta cidade que ajudam a Pereira a manter sua cinturinha de ovo de Páscoa. Quando passar por lá, não deixe de tomar um choppinho (que é nota 10 com estrelinhas douradas e tudo).

Em campo, o aniversário da Luciana Ribeiro.

2007-06-25T15:25:00.000-03:00

Não sei ao certo quem teve a idéia do bolo, mas sei que foi uma surpresa para a minha amiga Luciana, que é palmeirense roxa (ou seria verde?). Uma surpresa linda, pra lá de adequada e deliciosa, diga-se de passagem. Até eu, que não sou de futebol, invadi este campo mais de uma vez. Que coisa feia, Pereira!

Mais duas da série "nem por decreto".

2007-06-25T15:15:00.000-03:00

Pelo que se vê nas vitrines e nos pés, por aí, parece que essa moda não vai acabar tão cedo. Disgusting! Mas, aproveitando o reflexo do vidro, compare os delicados modelitos da segunda foto com o par de All Star que, numa feliz coincidência, apareceu sobreposto. Eis aí um bom exemplo de que, em se tratando de moda, na maior parte das vezes menos é mais.

Chi! Ouvi dizer que a Ferrari batida não é uma Ferrari, mas sim uma réplica.

2007-06-23T15:40:00.000-03:00

Eu nem sabia que réplicas de Ferrari existem, mas algumas línguas dizem por aí que aquela que bateu na Marginal, semana passada, é uma delas. Se for verdade, será que o dono também tem um Rolex? Rararará!

O eletrodoméstico da mulher moderna.

2007-06-21T17:06:00.000-03:00

Se, sozinha, uma amiga da Pereira já é um caso sério, quando duas se juntam desandam a fazer a arte. Desta vez, o chão ficou que é uma beleza (e fique sabendo, Dona Marieta, que eu tenho um sapato igualzinho ao seu!). Rararará!

Onde já se viu talheres que se transformam em anéis e pulseiras de arrasar?

2007-06-20T02:50:00.000-03:00

Nas mãos do Campioni, é claro. E além dessas peças incríveis, O Design Animado tem muito, muito mais. Se você ainda não conhece, está quebrando a cabeça à toa na hora de escolher um presente diferente de verdade. Por isso, ouça a recomendação da Pereira e passe logo por lá: Rua Fidalga 182, Vila Madalena.

E por falar em criatividade, que tal um pouco de musculação artística?

2007-06-19T17:47:00.001-03:00

Aposto que você nunca pensou em fazer um curso de desenho e pintura para se reconectar com as suas próprias energias criativas. Então saiba que o Campioni (que além de ser artista premiado também foi Diretor de Criação da Pereira e do seu Correspondente Especial para Assuntos Artístico-publicitários) também orienta cursos exatamente assim. Iniciado ou não, o aluno aprende a perder o medo de se expressar artisticamente, permitindo-se errar e abrindo os olhos para beleza ao redor.
As aulas acontecem no charmoso galpão-ateliê de O Design Animado. Confira: (0**11) 3815-6841 - odesignanimado@terra.com.br

São Paulo, Capital.

2007-06-18T15:11:00.000-03:00

Onde já se viu um grupo cavalgando tranqüilamente pelas ruas de São Paulo? Só mesmo no Blablablas da Pereira! O Correspondente Especial da Pereira para Esportes Eqüestres e Assuntos Afins transitava pela região Sul da cidade quando registrou o passeio pra você. Enquanto isso, eu continuo me perguntando: cadê a tão comentada selva de pedra?

No meio do caminho tinha uma árvore. Tinha uma árvore no meio do caminho.

2007-06-16T23:17:00.000-03:00

Onde é que já se viu uma Ferrari batida em plena Marginal do Pinheiros, em São Paulo? No Blablablas da Pereira, é claro. E o Correspondente Especial da Pereira para Assuntos de Acidentes Non-sense com Carros Importados - que chegou ao local dois minutos depois do ocorrido - registrou até a árvore pra você.
Comentando o acidente em notícia publicada no UOL, a reportagem da Folha OnLine disse que "ainda não há confirmação sobre as causas do acidente ou o motivo que levou o motorista a deixar o local." Mas, para isso, a Pereira (acha) que tem uma boa explicação: se você estivesse dirigindo uma Ferrari a quase 200 km por hora, perdesse o controle do veículo, batesse numa árvore e destruísse uns 500 ou 600 mil reais sem machucar ninguém, ficaria parado em plena Marginal esperando mais o quê?
Para a Pereira, a única coisa que de fato não ficou bem esclarecida foi a razão pela qual o seu Correspondente Especial para Assuntos etc estaria transitando por aquela região justamente num sábado, pouco depois do meio-dia. Mas isso é um outro assunto que ela resolve off-line.

Clique para ampliar e veja o nome da passarela. Pois é.

2007-06-12T16:22:00.000-03:00

Não tenho nada contra homenagear o Marcelo Fromer. Muito pelo contrário, já que sempre fui fã. Por isso mesmo, toda vez que passo pela Juscelino Kubitschek e vejo isto, me irrito. Afinal, dar a uma passarela de pedestres o nome de alguém vitimado por atropelamento é, no mínimo, de péssimo gosto. E se a intenção era a de fazer um alerta, pior ainda: melhor teria sido construir uma passarela de pedestres na Avenida Europa. E batizá-la como “Passarela do Museu” ou algo assim.

Jabuticabeira também é cultura.

2007-06-09T20:09:00.000-03:00

Esta aqui fica na Livraria da Vila, fazendo sombra para as mesinhas do bar. Imperdível.

Mais uma da série "cadê a selva de pedra?"

2007-06-09T20:07:00.000-03:00

Região sudoeste de São Paulo. Esta é a paisagem que se vê dos fundos de um edifício que fica na Faria Lima. Ao fundo, o espigão da Paulista.

Auditório Ibirapuera - frente

2007-06-09T16:13:00.001-03:00

Auditório Ibirapuera - saguão

2007-06-09T16:12:00.000-03:00

Auditório Ibirapuera - verso

2007-06-09T16:06:00.000-03:00

Dentro da porta vermelha, um palco para abrigar uma orquestra inteira. Se você ainda não foi até lá, clique na foto para ampliar e calcule o tamanho pelos cavaletes que estão na parte inferior, à esquerda. Bravísssimo! E, como bem lembrou um dos nossos visitantes em seu comentário, melhor do que apenas ver é aproveitar para "ouvir": confira a programação em www.auditorioibirapuera.com.br e aproveite!

Nem por decreto.

2007-06-09T15:31:00.000-03:00

Não sei quem é que anda inventando moda ultimamente, mas tenho um comentário a fazer: disgusting!

Nem por decreto II, a missão.

2007-06-09T15:29:00.001-03:00

Não entendo como qualquer pessoa com mais de 12 anos de idade pode ter a bárbara coragem de usar um treco desses a não ser, talvez, pra lavar o quintal ou na privacidade de um centro cirúrgico. Pessoalmente, eu não usaria nem sequer nestas circunstâncias.
Os entusiastas dão a velha desculpa do conforto. Não existe ninguém mais favorável do que eu ao conforto, tanto que há anos adotei o velho e bom All Star como “uniforme”. E, como não poderia deixar de ser, fui amplamente criticada por aqueles e aquelas que, até então, acreditavam que em nome do bom gosto e da feminilidade “mulher não sente frio” e “mulher não tem dor nos pés”. Tudo bem: os tempos mudam, as pessoas mudam, os costumes e comportamentos sociais mudam e eu também sou favorável a mudanças. Mas juro que não sei o que pensar quando vejo até mesmo respeitáveis pais de família desfilando "confortavelmente" suas crocs coloridas por aí. Disgusting outra vez. E viva a Melissinha.

Você viu o pôr-do-Sol de hoje?

2007-06-07T00:19:00.000-03:00

O Blablablas da Pereira não apenas viu, como registrou pra você. Clique na foto se quiser apreciar (ou depreciar) melhor. Em tempo: o sol está se pondo mais ou menos na direção do Palácio do Governo, no Morumbi: região sul de São Paulo.

Repare no reflexo do lado oposto.

2007-06-07T00:08:00.000-03:00

E repare também no helicóptero que está no centro da foto. Agora imagine no focinho de quem foi que ele manobrou para pousar e sair do heliponto. Eis aí um Esquilo que mete medo na Pereira.

Clique para ampliar e confira: cadê a tal "selva de pedra"?

2007-06-05T17:38:00.001-03:00

Região Sul de São Paulo (você reparou que o trecho mais poluído parece ser justamente o Paraíso? Pois é, tem coisas que nem o Blablablas da Pereira consegue explicar pra você.

É cara-de-pau ou não é?

2007-05-30T00:27:00.000-03:00